http://bright-dark-me.livejournal.com/ bright_dark_me - LiveJournal.com Mon, 04 May 2009 22:15:04 GMT LiveJournal / LiveJournal.com bright_dark_me 11630641 personal http://l-userpic.livejournal.com/55123216/11630641 http://bright-dark-me.livejournal.com/ 92 100 http://bright-dark-me.livejournal.com/6753.html Mon, 04 May 2009 22:15:04 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/6753.html Майн Готт, такой бред тут)))<br />Даже друзей не осталось...неудивительно) Я бы себя ни за что читать не стала=)))) http://bright-dark-me.livejournal.com/6753.html silence silence cheerful public 2 http://bright-dark-me.livejournal.com/6569.html Sat, 06 Jan 2007 18:36:15 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/6569.html Мы с тобой начали общаться...<br /><br />Как и тогда,несколько месяцев назад,по полночи зависаем в аське...<br /><br />И откуда мы только находим темы для разговоров? Не знаю...но каждый разговор тем не менее длится не меньше 3х часов...<br /><br />Почему же теперь,спустя несколько недель нашего возобновившегося общения,ты удалил себя из моего списка контактов?...<br /><br />Что означало то "прощай"? Я думала,всего лишь шутка...да,я вышла из аськи сразу после этого,но я не могла по-другому,ведь ты задел за живое...<br /><br />Теперь ты ясно дал мне понять,что не нужно больше писать.Но сам ли ты хотел этого?<br /><br />Этой ночью мы говорили о том,должна ли я за тебя переживать...я дала тебе понять,что не переживать за тебя я не могу...<br /><br />И знаешь...наверное,я знаю причину...ты как будто делаешь лучше для меня,тебе так кажется...<br /><br />Глупый...какой же ты глупый... разве тебе будет от этого легче?вряд ли... тогда может быть,мне будет легче?а ты спросил это у меня?...<br /><br />Ты решил за меня...вот именно это меня и убивает...это обидно...ты считаешь,так будет лучше для меня.Что ж,не буду тебя переубеждать!<br /><br />Потому что...какого черта?.. http://bright-dark-me.livejournal.com/6569.html сплин сплин убитое public 3 http://bright-dark-me.livejournal.com/6246.html Tue, 02 Jan 2007 10:42:50 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/6246.html а может,вчера я просто поняла,что смогу полюбить СНОВА?...<br /><br />хоть бы это было так...<br /><br />а его я любить не хочу...хватит...нужно забыть,забыть,забыть... http://bright-dark-me.livejournal.com/6246.html пока тихо пока тихо полусонное public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/6098.html Wed, 27 Dec 2006 22:33:13 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/6098.html ...Ты вонзил мне в сердце нож...вонзил резко,быстро,но глубоко...так,чтобы боль почувствовала каждая клеточка моего тела...<br /><br />Ты вонзил этот нож и оставил его там,просто отпустив рукоять.Похоже,твоя рука немного испачкалась в крови...Но это ничего,нестрашно.Можно отмыть.<br /><br />Я взялась за эту рукоять и потянула...но он не поддался.Лишь резкая боль прошила насквозь моё тело,итак обессилевшее от бесконечных страданий...<br /><br />...спустя некоторое время,набравшись сил,я сделала ещё одну попытку...и...удача!она поддалась! похоже,нож все-таки можно вынуть...<br /><br />...тогда я не поняла,что рукоять показалась из сердца на какой-то жалкий миллиметр...<br /><br />Обливаясь собственной кровью,я с каждым днем вынимала нож из своего сердца ещё на миллиметр...и каждый давался с огромным трудом и нечеловеческой болью...<br /><br />...и вдруг я увидела тебя...ты шел ко мне...Сначала я испугалась,ведь ты мог просто добить меня,как раненого зверя...но почти сразу я осознала,что ты пришел исправить свою ошибку,пришел помочь мне!...мой ангел,мой спаситель...<br /><br />...подошел ко мне вплотную...я посмотрела в твои глаза взглядом,полным надежды...я плакала от счастья,ведь даже не надеялась,что ты когда-нибудь меня вспомнишь...Но ты вернулся..."Господи,-думала я,-спасибо тебе,ты так добр ко мне!Спасибо!!..."<br /><br />Ты наклонился к моему лицу...твоя рука зажала рукоятку ножа...я улыбалась тебе,хотя всё ещё было невыносимо больно ощущать холодный металлл внутри себя...Я улыбалась своему спасителю...я готова была простить тебе все,простить даже то,что ты почти убил меня...Я была готова даже на это...<br /><br />Но ты не спас меня.Медленно ты начал вонзать нож обратно в мою плоть...все время,сколько я пыталась освободиться от него...зря...жуткая боль пронзала все мое тело,она добралась до самой души...моя душа кричала,она хотела вырваться на свободу,улететь...но твой взгляд удерживал её в моих глазах,не отпускал...и я терпела,я ничего не могла сделать...<br /><br />Я ведь люблю тебя...и я буду терпеть любую боль,которую ты сможешь мне причинить...ты ведь такой хороший,мой милый,мой добрый....ангел............... http://bright-dark-me.livejournal.com/6098.html public 4 http://bright-dark-me.livejournal.com/5881.html Wed, 27 Dec 2006 21:23:54 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/5881.html Меня...<br /><br />Его на том конце...<br /><br />Только все равно ничего не вернешь...<br /><br />А я буду тебя любить...в глубине души,я буду... http://bright-dark-me.livejournal.com/5881.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/5486.html Wed, 27 Dec 2006 21:10:53 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/5486.html Я не знаю,люблю ли тебя.Я БОЮСЬ,я очень боюсь,что так и есть...<br /><br />К твоему другу,с которым я встречаюсь,я не испытываю НИЧЕГО подобного...ничего,понимаешь?...<br /><br />Но если сейчас я добьюсь того,что мы будем вместе(1 к 10000000000000),то мой нынешний парень будет страдать,как никогда в жизни...не могу я этого допустить...не имею права!!!!!!!!!!<br /><br />Вновь мы переписываемся...спустя 2 месяца...2 МЕСЯЦА........<br /><br /><br />Нет,я не нужна ему...это точно!Я знаю,не нужна,у него ведь есть девушка,для него она гораздо лучше меня,может быть,он уже её любит...я-воспоминание...такое глупое бессмысленное воспоминание... http://bright-dark-me.livejournal.com/5486.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/5310.html Wed, 27 Dec 2006 19:17:04 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/5310.html С номера аськи моего парня приходит такая фраза,пока меня не было в сети:" (его имя) достоин тебя".<br /><br />Это писал не он,это его друг...мой бывший...какого черта...<br /><br />зачем? почему?... значит он узнал...да,сейчас сама спросила,так и есть...<br /><br />но зачем,зачем было это писать,черт подери???чтобы сделать мне больно?просто поиздеваться?о чем он думает?или...<br /><br />или он действительно...нет,не может быть!всего 3 слова...каких-то жалких 3 слова...и...<br /><br />как он не понимает,что он тоже меня достоин!потому что я так хочу!я знаю!.... http://bright-dark-me.livejournal.com/5310.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/5020.html Mon, 25 Dec 2006 20:50:22 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/5020.html Да,мы вместе,мы встречаемся...и что?<br />Я тебя не люблю.Ты думаешь,может быть,что я та самая единственная...ты говорил так...я пыталась тебя переубедить...но ведь я знаю,что способна влюбить тебя в себя...черт,мне ничего это не стоит!Но я просто веду себя естественно...И так получается,я ничего не могу с этим поделать...<br /><br />Я не могу забыть его.Ты не знаешь,как я страдаю,ты не знаешь,что многого недоговариваю...Я просто не могу говорить с тобой об этом...Зачем я согласилась с тобой встречаться?Ха,как же просто ответить на этот вопрос...Здесь 2 причины...Я устала от одиночества и хотела забыть его...Но все обернулось не так,как я думала...Бл**ь,как же надоело это все...Как же надоело... Теперь я сравниваю вас и понимаю,насколько ближе мне был он,а не ты...Мне нужен он...Только он...Зачем я надеюсь,что все можно вернуть?Зачем?Как же это глупо!...<br /><br />Я идиотка,я самая глупая и тупая идиотка на свете.Он бросил меня,он встречается с другой,у них все хорошо...наверное...но почему тогда в его дневнике фразы об одиночестве?Зачем эти слова:"Где ты?...тебя не вернуть..." Зачем?Зачем ты мучаешь меня?!! Я избавляюсь от всего,что с тобой связано,а толку? Опять сорвалась и залезла в твой дневник,в дневник твоей девушки...Черт!Сколько можно?...Не могу сказать себе "хватит"...я просто не могу...<br /><br />Но почему же я надеюсь?На что здесь надеяться? Почему твой друг сказал мне,что когда ты о нас узнаешь,то уйдешь в запой,впадешь в депрессию и так далее?...Тебе ведь должно быть все равно,ты плевать хотел на мою душу!!!Какая тебе сейчас разница,сейчас,когда мы не виделись больше 2х месяцев,когда твоя жизнь наконец-то стала такой,какой ты хотел её видеть?....тебе должно быть все равно...должно быть...<br /><br />Ну а ты...думаешь,мы с тобой будем вместе надолго?Я не знаю...я не могу полюбить тебя...не могу,слышишь?!! Я люблю его...может быть не люблю,но не могу забыть...С ним я была счастлива,я была счастлива...а ты?Ты просто парень...хорошо,ты сейчас мой парень,но что с того? Я знаю,что ты хороший человек,я не хочу делать тебе больно,ведь я знаю,что в твоей жизни боли было достаточно...ещё я знаю,что мне ты не причинишь боли...просто знаю...ты не сложный человек,как может показаться сначала.Ты действительно добрый...А я такая,которую и правда можно полюбить всем сердцем,а ты ведь так этого хочешь...Как ты сам писал в дневнике,"научиться любить всем сердцем"...<br /><br />Сейчас,встречаясь с тобой,я все ещё надеюсь забыть его.Я молюсь об этом. Но внутри,где-то очень очень глубоко внутри я надеюсь,что он вернется...Я так хочу этого...так хочу быть с ним,ты просто не можешь себе этого представить...Тот голос говорит,что ты мне не нужен...может,только как игрушка...Ты не понимаешь,что "парень" и "любимый человек" - совершенно разные вещи...Ты не догадываешься,насколько сильно я его полюбила...Такое чувство не может просто исчезнуть,испариться...Для этого нужно время...не 2 месяца,понимаешь?С тобой я пытаюсь забыть о нем...я искренне хочу этого,потому что он вонзил мне нож в сердце,он убил частичку меня...Я хочу забыть его.Но ты не подходишь для этого.Мне кажется,я могу забыть его.Но не с тобой.Как я могу о нем забыть,если вы лучшие друзья и время от времени мы даже говорим о нем?Ну как?...<br /><br />Я боюсь,что ты полюбишь меня.Я не хочу этого.Потому что не хочу,чтобы ты страдал.Я не представляю,как ты будешь страдать,если я тебя оставлю.Я боюсь даже думать об этом.Я теперь твоя последняя надежда,ты ведь сам так говорил.Но этими словами ты связал меня.Я не могу уйти от тебя,потому что не могу так ранить твое сердце.Так же,как он ранил мое.Я возненавижу себя,если поступлю с тобой так же,как он поступил со мной.Я не могу допустить этого.Не имею права...И если ты скажешь:"Я тебя люблю",я тысячу и один раз подумаю,прежде чем ответить тебе тем же...Да и вряд ли так будет...Слишком свежая кровь...слишком сильно болит... http://bright-dark-me.livejournal.com/5020.html Би-2 "Зажигать" Би-2 "Зажигать" паршивое public 1 http://bright-dark-me.livejournal.com/4717.html Mon, 11 Dec 2006 16:04:40 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/4717.html Так.Надо спокойно во всем разобраться.<br /><br />Он хочет со мной встречаться.Я УЖЕ дала ему надежду.Ха.Ещё какую!В общем-то я вела себя так,как будто уже согласна на это.<br /><br />Только это не так,мне нужно подумать.Это ведь желание встречаться не с ним,а вообще с кем-то встречаться...гулять,обниматься,целоваться,писать смски...я так скучаю по всему этому.Но нужен ли мне именно этот человек?Я не знаю.Знаю,что он хороший человек,но...Как будто мы друг другу не подходим.Хотя я всегда и говорила,что такого понятия как "подходим-не подходим" не существует,все это относительно.<br /><br />Что же мне делать? Ведь есть ещё одна очень большая преграда...Он-ЕГО лучший друг.А я не хочу,чтобы нас с НИМ что-то ещё связывало.Я постаралась избавиться от всего,что с НИМ связано,и вот у меня это почти получилось,как вдруг...Появляется ЕГО друг,который хочет со мной какие-то отношения...Я пргосто не могу воспринимать его отдельно.Забыть о том,что они лучшие друзья.Я не хочу видеть ЕГО,потому что не хочу снова эту боль.Её было более чем достаточно!<br /><br />Не хочу никого обманывать,действительно не хочу.Но и не хочу пожалеть о своем решении.Раскаиваться в чем-то.Нет.Разве будет это хорошо,если в нем я буду видеть лишь некий объект,которого можно будет назвать своим парнем,а не личность,человека,с которым согласилась встречаться,потому что он мне понравился? <br /><br />Я не хочу,чтобы было больно ему.Не хочу,чтобы мне было больно.Но в этой ситуации,я знаю,только я смогу причинить боль ему.Я причиню ему боль,если откажусь сейчас.Причиню боль,если захочу расстаться потом.Но вряд ли это тот человек,с которым я готова прожить всю жизнь.Я ведь толком и не знаю его...Значит,мне все равно придется сделать ему больно?...<br /><br />Так что же выбрать:плюнуть на все и согласиться,ведь расстаться всегда можно,или отказать сразу,потому что чем больше пройдет времени,тем будет больнее и ему,и мне?...<br /><br />Что же делать?... http://bright-dark-me.livejournal.com/4717.html public 3 http://bright-dark-me.livejournal.com/4584.html Sat, 09 Dec 2006 15:41:29 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/4584.html ...отмечали день рождения моей бабушки.Ха,думаете что за отстой?Ни фига=) Я даже сейчас навеселе немного))<br />А так сегодня я поняла 3 очень важных(на мой взгляд) вещи:<br /><br />1)Можно чувствовать себя так,будто ты совсем один,даже если тебя окружают близкие и дорогие тебе люди.<br />2)Может,все-таки не стоит растрачивать свое Я на мелочи типа случайных связей и мимолетных увлечений?Может быть,есть такая любовь,благодаря которой люди живут вместе всю жизнь?Может,именно это есть настоящая любовь?...(просто у моих бабушки и дедушки недавно ещё и золотая свадьба была))<br />3)Как же классно,когда есть такой парень,которого ты любишь всей душой,но которого не нужно ревновать,из-за которого не нужно плакать,который не бросит и не предаст!<br />Брат=)<br /><br />ВотЬ.Вроде бы ничего особенного,а все-таки что-то есть... http://bright-dark-me.livejournal.com/4584.html public 3 http://bright-dark-me.livejournal.com/4325.html Mon, 04 Dec 2006 21:45:59 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/4325.html Если бы не было музыки,не было бы меня.Музыка-это часть меня,причем большая и важная часть. <br /><br />Она дает силы жить...лишь музыка остается у меня,когда совсем плохо и хочется уйти от всего...<br /><br /><br />Мои любимые группы-это Би-2,Сплин и Агата Кристи.Плюс ещё несколько наших и штук так 5 иностранных,но эти группы для меня святое=) Вроде того)<br /><br />А у вас какие любимые музыканты?) http://bright-dark-me.livejournal.com/4325.html public 9 http://bright-dark-me.livejournal.com/3850.html Sat, 02 Dec 2006 12:23:52 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/3850.html Where'd you go?...<br />I miss you so...<br />Seems like it's been forever<br />That you've been gone...<br /><br />Please come back home.............. http://bright-dark-me.livejournal.com/3850.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/3718.html Fri, 01 Dec 2006 14:42:12 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/3718.html Отлично!!!<br /><br />Хочу спать,это раз.<br />Болят мышцы,это два.<br />Синяки на коленках,это три.<br /><br />НО!!!<br /><br />Пойду гулять,это раз.<br />Выходные уже завтра,это два.<br />Через неделю пойдем с друзьями тусить,это три=))))) http://bright-dark-me.livejournal.com/3718.html public 29 http://bright-dark-me.livejournal.com/3498.html Wed, 29 Nov 2006 18:30:19 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/3498.html Гадание для <span class='ljuser ljuser-name_bright_dark_me' lj:user='bright_dark_me' style='white-space: nowrap;'><a href='http://bright-dark-me.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://bright-dark-me.livejournal.com/'><b>bright_dark_me</b></a></span> (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):<br><br><b>Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!<br>Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:</b><br><table width="300" cellpadding="1" cellspacing="1" style="background-color: BLACK; border: 0px solid BLACK;"><tr style="background-color: WHITE; border: 1px solid WHITE;"><td style="background-color: WHITE;" width="207" align="center"><font style="color: BLACK; font-weight: Bold;"><nobr>69 %</nobr></font></td><td style="background-color: BLACK;" width="93" align="center"><font style="color: WHITE; font-weight: Bold;"><nobr>31 %</nobr></font></td></tr></table><br><b>Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы часто слушаете музыку в дороге. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Вы знаете, как расшифровывается НЛП, и интересуетесь этим. Иногда Вы ходите в кино. Вы редко смотрите телевизор. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. </b><br><form method="GET" action="http://lj.onas.ru/test/fortune.php" target="_blank">Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":<br><img border="1" src="http://lj.onas.ru/test/sq.gif" align="absmiddle" alt="приложите палец"> <img height="17" border="0" src="http://lj.onas.ru/userinfo.gif" align="absmiddle" width="17"><input type="text" name="lj" size="10" maxlength="100" value="bright_dark_me"><input type="submit" value="гадать"></form><br><a href="http://lj.onas.ru/test/fortune.php">Тест "Гадание v 2.1"</a> &copy; <span class='ljuser ljuser-name_demidov' lj:user='demidov' style='white-space: nowrap;'><a href='http://demidov.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://demidov.livejournal.com/'><b>demidov</b></a></span><br /><br /><br />ПЫ СЫ:я в шоке!!!!!!!!!!особенно про музыку в дороге!!! http://bright-dark-me.livejournal.com/3498.html public 6 http://bright-dark-me.livejournal.com/3322.html Wed, 29 Nov 2006 12:26:20 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/3322.html ну почему я ВЕЗДЕ,ну абсолютно ВЕЗДЕ вижу и слышу его ник??????????ник друга моего бывшего!!!!!!!!!<br /><br />какого хрена????ну сходили мы в кино,но на этом все закончилось,причем было это месяц назад!!!!!!!!надо же было такой ник придумать млиин......<br /><br />где бы я ни была:дома,в универе,ехала в метро,да где угодно-хотя бы раз в день я увижу или услышу это слово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />ацтой!!! http://bright-dark-me.livejournal.com/3322.html public 20 http://bright-dark-me.livejournal.com/2851.html Mon, 27 Nov 2006 20:51:44 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/2851.html Давать самой же себе клятвы и тут же их нарушать.<br /><br />Больше не полезу ни в его дневник,ни в дневник его девушки.Нашла себе развлечение,бля.Как известно,всё тайное рано или поздно становится явным.<br /><br />Классно,правда,увидеть его фотку и разреветься???Нравится что ли?!! Прекрати это.Ты же хочешь его забыть,вам не быть вместе,ты понимаешь это.Потому и не надо ворошить прошлое.Раны ещё не успели затянуться,понимаешь?<br /><br />Он недостоин моих слез,недостоин того,чтобы я из-за него курила и напивалась,недостоин чтобы я вообще думала о нем!!!<br /><br />Я не могу так жить.Он должен быть удален из моей жизни.Ни один человек ещё не причинял мне столько боли.Но я знаю,что должна простить его,просто простить,ведь я знаю,сколько ему пришлось страдать,я знаю...<br /><br />Все,что бы мы ни делали плохого в своей жизни,возвращается к нам бумерангом.И это когда-нибудь вернется к нему,а я не буду опускаться до мести,как бы я её ни хотела.Да,если бы я могла,я бы сделала так,чтобы он почувствовал всю ту боль,которую испытала я...<br /><br />Но в его жизни была эта боль.Правда,я думала,что она его хоть чему-то научила...Видимо нет.Что ж,это его жизнь,его путь,и он выбирает,что делать и куда идти.Я больше не часть этой жизни.А он больше не часть моей жизни. http://bright-dark-me.livejournal.com/2851.html public 8 http://bright-dark-me.livejournal.com/2525.html Sat, 25 Nov 2006 22:01:45 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/2525.html какой ужас... Вчера,когда я собиралась выходить из дома и ехать в университет,в 8 часов утра в больнице умерла одна девушка...Я её не знала,но сейчас читаю дневник очень близкого ей человека...<br /><br />Это просто ужасно.Это несправедливо.Что мои проблемы по сранению с тем,что сейчас испытывают те,кому она была дорога?<br /><br />Господи...мы ведь просто расстались,он живет и радуется жизни...<br /><br /><br />Саша,будь счастлив...будь счастлив... http://bright-dark-me.livejournal.com/2525.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/2269.html Tue, 21 Nov 2006 21:06:59 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/2269.html Универ бесит.По три контрольных в день,вот сволочуги!!!!!!!!!!А седня ещё весь день над химией сидеть б**... Завтра 3 контры,ни к одной я нормально не готова.Пи**ец полнейший!Чё делать-то???<br /><br />Спасает тока мысль,что скоро эта дебильная контрольная неделя закончится и можно будет спокойно жить дальше...А на выходных намечается отмечание днюх двух одногруппников,надеюсь всё получится и мы наконец-то нормально соберемся всей группой и побу...ой то есть повеселимся!!!!=))) http://bright-dark-me.livejournal.com/2269.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/1835.html Mon, 20 Nov 2006 18:54:20 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/1835.html Этой ночью это наконец свершилось!!!!!!!!!<br /><br />Меня посетила МУЗА!!! http://bright-dark-me.livejournal.com/1835.html Nightwish Nightwish public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/1072.html Sun, 19 Nov 2006 15:55:33 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/1072.html Когда накатывает волна жгучей обиды,хочется кричать,плакать,бросать предметы,убить кого-нибудь!!!<br /><br />Только не получится,этот человек далеко и ничего я ему не сделаю...<br /><br />А я думала,онхороший...да,бл**ь,хороший,епт...<br /><br />Извините... http://bright-dark-me.livejournal.com/1072.html public 0 http://bright-dark-me.livejournal.com/718.html Fri, 17 Nov 2006 19:13:32 GMT http://bright-dark-me.livejournal.com/718.html Итаак...<br /><br />Я наконец-то добралась и до ЖЖ!<br />У меня уже есть 2 днева на дайри и лиру,теперь и ЖЖ=)<br /><br />На дайри у меня депрессивный днев,на лиру-позитивный,ну а тут будет реал :)<br /><br />УРА,ТОВАРИЩИ! http://bright-dark-me.livejournal.com/718.html public 3